. !

. weno ahi algo que escribi hace mucho tiempo en una epoca donde la melancolia hacian brotar con mis neuronas textos que hasta el dia de hoy me gustan . como dicen por ahi . sin depresion no hay creacion . enjoy !

. Y mis dedos se congelan del momento. Y aquellos postes que sostienen cables de alta tensión me miran desde su altura y pude contemplar este conjunto de sentimientos. Que me ofuscan y se resbala por mi cuerpo malherido maltrecho y perpetuo de esa grotesca resina que sale de mi cabeza y se dirige por mis pulmones. Arañando todo mi cuerpo por dentro y no me deja respirar al pasar por mi ojos. Y camino. y pienso y re pienso las cosas imposibles de obtener y de quizas añorar porke simplmente la vida me odia y quizas la vida me ama y no me deja poder amar . ¿Será que la vida tiene celos? o es acaso la oportunidad que la vida me dio para poder saber si es tan sufrido y necesario el poder querer una persona. Pero no consigo respuestas porke me torturan cada segundo de pensamiento anti nadista. Y saber que tener que confrontar eso lleva que mis dedos se congelen y no tan solo mis dedos ¿sabes? el frió sube por mi cuerpo como un volcán lleno de hielo que hace erupción sobre millones de bosques. Y en un momento de delirio exploto como el volcán y me doy cuenta que no estoy ni aqui ni allá. Que tantos sentimientos guardados avanzan por las laderas de los cerros y quema el bosque que tan algún día añoro poder descansar bajo sus ramos y que algún día quizas morí en sus brazos. Quizas fue ahí cuando conozi que era amar. Amar estar en un lugar que no loas techos de las casas, techos verdes, sucios y liquenosos como la piedra que azota las olas en un ciclo que bezos entre el agua y la piedra. Y quizas si. Y quizas t0d0 es lo que me conlleva a esta maldita desesperación. Pero la lava avanza y ya quemó esos bosques. Y como medida cautela mi lava ya no es caliente. No quema ni destruye. Al contrario. Es fría. Y baja por los campos de los prados llenos de huertos de manzanos. No. y tampoco esos valles hermosos son alcanzados. Esa lava que se resbala de mi cabeza y viaja por mis pulmones y se arraiga en mi corazón me consume. Me destruye. Y me vuelve a consumir. Porque me niego a la posibilidad. Me cierro a la situación. porque mi cuerpo rogár a gritos desesperados el querer viajar por una vida no llena de dolores y sentimientos espumoso como la cerveza que toma el campesino llenos de llagas en sus manos de trabar en los huertos de la felicidad . No. y simplemente no.
Como la mañana que llega y apaga los sentimientos de la sociedad. De la ciudad. De quizas cuánto loco como yo anda por ahí buscando una respuesta. Cuando la respuesta a too esto no la tengo ni yo ni tu ni mi herido cielo que ya busco gritando en un intento de ofuzcación. Mi respuesta se encuentra en una parte llamo olvido. Porque es lo me opaca hoy día. Caer en el olvido de la vida y saber que estoy ahí peor no estoy y esa jungla es densas sabes. Esa jungla será mi tumba. Será mis infiernos. Tan lejos de los bosque que añore. Quisiera dormir bajos sus ramos y que sus hojas me taparan para poder olvidar todo y no sufrir y no llorar y no matar las cosas que amo.
En cambio esa jungla tiene árboles que matan. Tiene árboles que se come las casas cuando estas son feas. Y si que son feas realmente ni siquiera se puede vivir acá. Pero yo si, quizas si. Y si los árboles feos carnívoros me miran y me dicen ven hacia. Duerme bajo mi regazo y cierra los ojos para sentirme libre de la culpa y de las pesadas de tu sangre que se llama lava y que quema tu bosque. Cuando estoy a milímetros tangibles de poder morir bajo su regazo.
Vuelvo a explotar pero ahora ya no es lava ni siquiera fría ni siquiera caliente.
No sale nada. Ni siquiera gatos montados en piedras.
Ni siquiera una puta taza de te. Me calma. Y no me calma y me tortura. Y me grita y me dice tonto y me dice pobre hombre y me dice feo
y me dice feo
y me dice lo siento cada segundos despues del otro .

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